Es folgten kühlere Jahreszeiten und der Winter und mit ihm die Vorfreude auf den ersten Schnee.

Hinter den beiden Schulhäusern lag die grosse Rasenfläche mit einer knöchelhohen Schneeschicht bedeckt da. Unablässig schneite es weiter dicke Flocken herab. In den Schulzimmern wurden gebannt die Minuten an der Wanduhr runter gezählt, das schrille Läuten zur Pause eine Erlösung. Endlich konnten die Schuhe gebunden, die Handschuhe und Mütze angezogen und nach draussen in den kalten Morgen gerannt werden. Über den Schotter bedeckten Hinterhof ging es runter auf den schneebedeckten Rasen. Dieser Schauplatz verwandelte sich fortan in verschiedene kleine bis grosse Schneeballschlachten. 

Einmal mehr, wie Monate zuvor beim Brunnen, mussten wir uns herantasten. Sehen, wie weit wir gehen konnten, ohne komplett von den älteren Schüler in die Mangel genommen zu werden. Zu unserem Entsetzen kamen sie irgendwann auf die glorreiche Idee, ihre Schneebälle mit Schotter aus dem Boden des Hinterhofs zu bespicken, was für hartes Auftreffen und viel Schmerz auf unserer Seite sorgte. Zum Glück wurde das sehr schnell von den patrouillierenden Lehrern unterbunden und würde hart bestraft werden, sollten sie weiter auf diese fiesen Schnee-Schotter-Mixturen zurück greifen. 

Die ersten Monate und Jahre in der Schule gingen somit nicht spurlos an mir vorbei. Immer wieder wurde ich von den älteren Schülern bedrängt und belästigt. Ich fiel bei ihnen natürlich auch speziell dadurch auf, dass ich sehr klein war, trotzdem aber eine riesige Klappe hatte.

Aus heutiger Perspektive gesehen ist es schwierig für mich zu evaluieren, wie stark mich das alles in meinen folgenden Handlungen und in meinem Verhalten beeinflusst hat. Das soll aber in keiner Weise eine Entschuldigung für mich sein, wie ich mich später verhalten habe. Wäre ich zu diesem Zeitpunkt auch nur ein wenig meiner Selbst bewusst gewesen, hätte ich mein unfaires Verhalten hinterfragen und damit aufhören müssen. Ich war aber weit davon entfernt, mir auch nur ansatzweise bewusst zu sein, warum ich mich verhielt, wie ich mich verhielt. 

Getrieben dadurch, wie ich in den letzten Jahren von den älteren Schüler behandelt wurde, fing ich selber an, die jüngeren, kleineren und schwächeren Schüler der Klassen unter mir auf dem Pausenareal zu bedrängen und zu traktieren. Immer häufiger fiel ich bei den Lehrer als Unruhestifter auf. Wenn in den Pausen irgendetwas passierte, wenn ein Kind weinte oder ähnliches, hiess es sofort, ich wäre der Schuldige, egal ob ich denn wirklich daran beteiligt war oder nicht. Meistens war ich es. Das war die Konsequenz davon. Ich hatte mir meinen Ruf willentlich selber so aufgebaut. 

Anstatt mich dadurch schlecht zu fühlen, genoss ich es förmlich, im Mittelpunkt der Geschehnisse zu stehen, auch wenn das für mich hiess, dass ich immer häufiger Probleme mit der Lehrerschaft bekam. Es fühlte sich gut an, von den Schülern gefürchtet zu werden, wie ich mich einige Jahre zuvor selber vor den "Grossen" gefürchtet hatte. Wie primitiv. 

Auch in meiner eigenen Klasse wurde ich zunehmend unbeliebter bei den Mädchen, weil ich selbst klassenintern nicht davor zurückschrak, Mitschüler und vor allem meine Mitschülerinnen verbal fertig zu machen und schlecht da stehen zu lassen, immer noch der fatalen Überzeugung, ich wäre der Grosse im Umzug.

Ich ritt auf einer Welle der sozialen Selbstzerstörung und konnte, nein, wollte mir dessen nicht bewusst werden. Traurig aber wahr. 

Infolgedessen schrumpften meine Chancen, beim weiblichen Geschlecht irgendetwas zu reissen, logisch für alle ausser für mich, natürlich massiv. 

Das zog sich noch Monate und Jahre nachdem ich aus der Schule gekommen war so weiter, bis ich endlich merkte, dass ich immer und überall aneckte und ich mich ändern musste. Ich war an einem Punkt angekommen, der für mich derart schmerzhaft war, dass ich einfach nicht so weitermachen konnte. Nicht so weitermachen wollte. Ich musste mich ändern. Ich wollte mich ändern. Ich musste aufhören, Verantwortung von mir zu schieben, anderen die Schuld zu geben. Ich musste mich endlich mehr mit mir selber befassen. 

Nach und nach wurde ich introvertierter, habe mich in Bücher verkrochen, suchte dort nach Antworten auf Fragen, von denen ich noch nicht so recht wusste, welche sie waren. Ich habe versucht, mein Leben umzukrempeln, bewusster zu werden in meinen Handlungen und in meiner Umgebung. Ich habe angefangen, ein besserer Mensch zu sein. Jeden Tag ein bisschen weniger ein Arschloch zu sein. Stück für Stück. Meinen Mitmenschen mit dem Respekt zu begegnen, den sie verdienen. Ich habe versucht, mich „ein zu balancieren“, vergangene schlechte, nicht mehr rückgängig machbare Taten, durch zukünftige, bessere Handlungen zu ersetzen. Alles zu machen, was in meinen Händen lag, was ich beeinflussen konnte. 

Und siehe da: Plötzlich wurde ich ganz anders wahrgenommen, wurde wieder beim weiblichen Geschlecht registriert. Und das, obwohl ich immer noch der Kleinste und nicht mehr der Lauteste im Raum war. Es spielte keine Rolle. Ganz im Gegenteil. Viel wichtiger war es, mindestens fünf Gänge zurück zu schalten, mich aus dem Mittelpunkt zu nehmen und eifach mal zu sein. Lernen, den Menschen bewusst zuzuhören, ohne schon mit einer besserwisserischen Antwort auf die Fortsetzung des Gesprächs aufzuwarten. Aus jeder Interaktion lernen. Ein Prozess, an dem ich auch heute noch ständig arbeite, um besser zu werden. Es gibt kein Endziel, das Ziel ist es, täglich besser zu werden. 

Rückblickend gesehen ist es absolut lächerlich wie viel Energie ich investiert hatte, um die Mädchen beziehungsweise jungen Frauen mit etwas zu beeindrucken, was bei ihnen weder gut ankam, noch dass ich denn diese Person war, die ich so verzweifelt versucht hatte darzustellen. Unautenthischer zu sein geht gar nicht. 

Es ist unvorstellbar und zu meinem eigenen Glück nicht messbar, wie viel mehr Kraft es mich gekostet hat, jemanden zu verkörpern, der ich nicht war, der ich nie war und der ich nie sein werde. Wie viele Probleme hätten mir erspart bleiben können? Unzählige.  Nichts desto trotz ist das absoluter Nonsens und fördert mir keine Träne der Wehmut zutage. Im Gegenteil. Es klingt klischeehaft, ist aber so wahr, wie ich diese Zeilen hier schreibe: Nur mit all dem was war, konnte ich zu dem werden, der ich heute bin. 

All das lässt die für mich logische wenn auch paradoxe Schlussfolgerung ziehen, dass ich, ohne dass ich heute viel mehr mache, als mich verletzlicher zu zeigen und offener über meine Gefühle zu sprechen, also einfach mehr versuche ich zu sein, von den Frauen ganz anders wahrgenommen werde, als dies der Fall war, als ich noch verzweifelt mit allen Mitteln und all dem Aufwand um ihre Aufmerksamkeit gerungen hatte.