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Percy Jackson: Diebe im Olymp in 665 Wörtern

oder

Ziegen und Halbgötter in der Pubertät: eine Dokumentation

Der vorpubertäre halbstarke Halbgott Percy Jackson wird ungerechterweise der Schule verwiesen, nachdem er ganz zufällig seine total liebenswürdige Mathelehrerin mit einem Kugelschreiber umgebracht hat. Mit seiner allerliebste-Mami-der-Welt-Mutter  fährt er also relaxed in die Ferien, an den (normalerweise) langweiligsten Strand der Erde. Dummerweise veranstaltet sein Vater mit seiner Firma OceanP (Quietscheentchen goes wild) grade einen ziemlichen Börsencrash, so dass der Ozean völlig austickt.

Wie sie also dem Dow Jones beim Fallen und den Gezeiten beim LSD-Trip zuschauen, taucht ein dauerhungriger Paarhufer mit Akne auf, der per Zufall der beste Freund des Protagonisten ist und auf den Namen Grover hört (super Freundeskreis, Gratulation!). Mit einer Reihe von Kieksern (im Testosteronwettstreit liegt der Ziegenjunge eindeutig vorne) prophezeit er, dank seiner grandiosen meteorologischen Fähigkeiten ein Unwetter (Absolut sinnloser Auftritt einer total dämlichen Ziege: abgehakt.)

Als wäre mit einer Ziege und einer Quietscheentchen-Firma noch nicht genug Bauernhof im Vorgarten, bittet nun auch noch ein charmanter Stier um Einlass, in den sich Percys ach-so-liebe Mom auf der Stelle verknallt. Die beiden brennen mal schnell zusammen durch und Percy und der Ziegenjunge werden ausgesetzt. All you need is love und so.

Die beiden gehen also in die nächste Shishabar, um wieder etwas runterzukommen und zack bum sind sie im Camp. (hä?)

„Percy Weas...¹ Jackson! Willkommen im Camp Half Blood“

„Oh Geschichtspauker-der-siebenunddreissigsten-Schule-von-der-ich-geflogen-bin, bin ich jetzt ein Halbgott?“

„Ja, Sohn des Poseidon. Das hier *Annabeth hervorzieh* ist Annabeth. Sie wird deine zukünftige Freundin sein. Sag hi zu Annabeth.“

„Hi Annabeth!“

„Da drüben sind die hau-den-Satyr-Anlagen. Nicht auf die Hörner zielen, das mögen sie überhaupt nicht.“

„Ok.“

„Die Klos da drüben sprengst du bald mal in die Luft. Und das neben dran ist WiFis Burgershop. Hunger?“

„Ja.“

„Na, dann geh?!“

„Ok.“

*Vorhang schliess, Grover summ Hedwig’s Theme*

„Düm düm tütü düm düm düüüm düm düm tütü düm dü...“

*Schlag ertön, Gesumm verstumm. Snape vor Vorhang tret*

„Dummes Gesumme und lästige Melodien wird es in den nächsten dreissig Minuten nicht mehr geben. Fünf Punkte Abzug für Camp Halfblood.“

*Vorhang wieder aufgeh*

Percy: „Grüezeli mitenand! Ein Big Mac Menü bitte.“

WiFi: „Pommes oder Country Fries?“

Percy: „Countr...“

WiFi: „Haatschi! *Papierröllchen an Percys Stirn nies* Tschuldigung.“

Percy: „Was’n das?“ *Papierröllchen aufroll und laut vorles* „Du gehst gen Westen zu dem Gott, der sich gewendet. Das, was gestohlen, legst du in die richt’gen Hände. Ein Freund... ach egal, du wirst sterben. MfG das Orakel von WiFi.

Was zum...?“

Unser minderbemittelter Held nimmt in einem Anflug von galaktischer Intelligenz das Angebot an und macht sich mit seinem blechdosenfressenden Ziegenfreund und Annabeth auf eine total sinnlose Suche nach... ja, nach was eigentlich?

Auf dieser (absolut notwendigen) Reise treffen sie eine Bildhauerin, die ein Anti(schlangen)schuppenshampoo dringend nötig hätte und eine freundliche  Frau mit einem menschenfressenden Chihuahua (Achtung: Aufgrund ihrer vielen Gemeinsamkeiten sind Chimären und Chihuahuas leicht verwechselbar) namens Söhnchen, mit denen er ein bisschen bungeejumpt. Zwischendurch essen sie noch Cheeseburger mit dem einzig wahren Kriegsgott und bekommen sogar noch ein zerreissendes Angebot für ein Wasserbett! (also das war wörtlich gemeint) Nachdem sie ein paar Tage mit Zocken in Las Vegas verschwendet haben, finden sie den Eingang zur Unterwelt.

*Vorhang zufall*

klatschklatschklatschklatsch

*Publikum Zugabe schrei / Snape Percy vor Vorhang schubs*

*Percy seufz*

„Ja ogge das war so:

Ich so: Hi Hades

Und er so: Hi Percy

Und ich so: Was mach ich hier?

Und er so: Keine Ahnung. Aber nimm bitte mal diesen komischen Blitz und meinen Helm und geh zum Olymp

Und ich so: Okay Onkel.

Und seine Alte so: Hades Schätzchen, du kannst ihn so nicht gehenlassen. Er hat noch nicht mal was zu trinken gekriegt. Nennst du das Gastfreundschaft?

Und er wie so’n Weichei: Ok mein Persephönchen. Hey du da, eh wie hiess er noch mal?

Und ich so pissed: My name is Weas... Jackson. Percy Jackson.

Und er so: Ok, magst du was trinken? Heisse Schokolade oder so?

Und ich so: Bisschen Nektar vielleicht. Geschüttelt, nicht gerührt.“

*Percy hinter Vorhang geh*

klatschklatschklatschklatsch

*Dumpfes Geräusch ertön / Grover stöhn / Percy ächz*

„Grover, i ha dr gseit du söusch di häbe!“²

¹ Siehe total unbekannte Buchreihe einer total unbegabten englischen Autorin, die bestimmt niemandem hier bekannt ist.

²

 https://youtu.be/LpMMjplPqmM

Danke a de komisch mönsch näbe mir, wo eidütig für di sinnvoueri heufti vo de pointe vrantwortlech und eifach nume absolut toll isch. Schad isches vrbii <3